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カウンセリング [鬱]

自分の決断力や集中力の無さにイライラして薬に逃げた事を話した

『以前出来ていた事が出来ないのは何故だと思いますか?決断が出来ない、考えがまとまらない、集中力がない・・・以前はこれ位出来ていた。何故、出来ないのか?・・・病気だからです。だから自分自身が悪い訳じゃないんですよ。だって元のカノンさんは出来るんですから。腕を骨折した人が作業が出来ない、目に見える事だから骨折のせいで仕方ないと思いますよね。精神的な事は目に見えないので出来なくなった自分を責めてしまうんですが、病気のせい。そう思うと少しは気分が楽になるのではないですか?』

確かに・・・。

以前の自分と比較して出来ない自分を責めていた

でも、先生の言う通り以前出来ていたと言う事は、本来の私は出来るのだ

病気の今だから出来ないだけ・・・治れば出来る様になる!

何かすごく納得した

 

後は離人感が変わらずひどい事、大きな音や人に対する恐怖感が強い事を話した

 

『鬱の治療は以前やった認知療法や対人療法が効果があるんですが、運動療法も効果があります。運動をやっている人とやっていない人ではやっている人の方が治りが早いです。どうしても体が動かない時は仕方ないですし、痛みがあると思いますがなるべく運動をしてみて下さい。朝に散歩していますよね?朝日を浴びるのはとてもいいので続けて下さい。』

 

前回、課題で正常時と不安時の1分間の呼吸の回数を測定した

正常時は15回だったが、不安時は42回だった

今回は意識をして不安時の呼吸回数を少しでも少なくする様にと言われた

呼吸をコントロール出来ると不安感も軽減されるらしい

 

今日は天気のせいもあるのか体がダルくてしんどかった

カウンセリング中も何度も言葉が出て来なくなった

その度に何か嫌な気持ちになるが、『病気のせいだから・・・』と思って自分を責めない様にしないと・・・

『病気のせい』って思ってはいけないと思っていたので、今日この話が聞けて本当に良かった


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 [鬱]

土曜日、何だか急にイライラし、強い不安感に襲われました

理由は本当に些細な事

自分は何がやりたいのか、何が欲しいのかすら分からない・・・

その事でイライラしてもう自分でコントロール出来なくなりました

このままでは、おかしな事を考えてしまう!と思い、副作用でツライのは分かってたけど薬に逃げました

何も考えたくなかった・・・

このまま起きなければいいのにという気持ちで・・・

今も薬の副作用で震えや浮遊感、目の焦点が合わない等ありますが、精神的には落ち着きました

毎日の睡眠不足、集中力も決断力もない自分自身への嫌悪感、前に進まない症状等に疲れたんでしょうか

今まで薬に逃げようなんて思わなかったのに(副作用がツラ過ぎるので)・・・

自分が思っている以上に追い込まれていたのかも知れないです

 


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診察 [鬱]

今回はめずらしくあまり待たなくても良かったが、それでも待っている間に不安感はどんどん増して行き、足のムズムズ感もひどくなっていた。

前日に会社からの電話の簡単な内容と症状をメモして行ったので、まずそれを見せた。

主治医の表情が変わって行く。

『これは誰でも不安になりますね。俺ならキレてる。症状の”強い不安感”は誰でもなるので病気からではないのでは?』 -いえ、かなりひどいんですよ

『まずはこの件に対して何か対応を・・・』 -一応、対応として監督署に電話をして相談した

『この状態でよく電話出来ましたね。これはスゴイ事ですよ。』 -・・・はぁ・・・

『ただ、あなたは薬物療法が出来ません。今出ている症状はカウンセリングで対処するしかない。入院すると悪化するし・・・』 -そうなんですけど、家に居ても不安が日に日に増すので自分でどういう風に対処すればいいのかが分からない。かなりキツイ。確かに入院すると痛みが悪化するが今は痛みより不安感の方が気になるし、怖いのは鬱状態になる事

『それは、こっちも目を光らせて行かないといけないと思っています』 -今よりひどくなったらどうすればいい?

『正直、ひどくなった方が対処法がある。大胆な治療も出来るし。だから、その辺は安心してくれてもいい。ただ、その治療法をしたから100%良くなる保証はないから・・・何とか踏ん張って欲しい。』

『色々調べてみたんですが、セント・ジョーンズ・ワート(西洋オトギリ草)というハーブがあって、これが鬱や不眠症に効くとされている。しかも、パキシル等の抗鬱薬と同等の効果がある上、副作用がほとんどない。一度試してみませんか?自分の患者に勧めたのは初めてなのでもし良い効果が出たら他の患者さんにも勧めたいと思っている。』 -実験台?(苦笑)一度試してみます

『一応、カウンセリングの事もあるから次回の診察は5週間後にするけど何かあったら我慢せずすぐに受診して下さい。』 

 

薬物治療が出来ない事、入院すると悪化する事・・・つくづく厄介だなぁと思った。

今は離人感のおかげでこの状態を保てていると思っている。そうじゃなかったら本当に壊れていただろう。

でも、自信は全く無い。私はそんなに強くない。

家の電話の音や物音がとても怖く感じる。

友人と会う事も出来なくなっている。

今日、カウンセリングだが先生と話をする事で少しでもマシになってくれるといいのだが・・・。

 


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危機感 [鬱]

会社からの電話の後、予想通り体調が悪化。

体調悪化もツライが精神的にかなり不安定になっている事に危機感を感じている。

ここで部屋に引きこもったり、動かなくなるとヤバイ様な気がして何とかいつも通り動く様に心掛けている。

今は何をしても気が紛れる事はない。

以前にも増して不安感は強くなっている。呼吸もしにくい、焦点が合いにくい、頭がクラクラして体がフワフワする、痛みも強い、手が震える、足先がムズムズする・・・。

そしてふっと何とも言いようの無い悲しみに襲われる。

生きている事がツラくなる。

久し振りに大きな波が来ているなぁ。

薬も飲めないし、どうすればいいのか分からない。

ヤバイなぁ・・・。

 

色々考えた結果、会社は辞めず籍を残しておく事に決めました。

これは私に認められた権利です。

ただ、直接話をすると感情的になるので監督署の方に言ってもらおうと思っています。

この件で二度と電話をして来ないで欲しいと言う事も含めて。

もうこれ以上追い込まないで欲しいです。


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キツイなぁ・・・・・・( ̄  ̄;) [鬱]

メラトニンを飲み始めて1ヵ月が経過した。

・・・全く効果ないやん!Σ\( ̄ー ̄;)

効果が無い所か最近は夜30分弱しか寝れません(-_-;)

そのせいなのか何なのか、朝の不安感が恐ろしくひどくて・・・さすがにこれが毎日だとキツイ(>_<)

朝方少しうとうと(+.+)(-.-)(_ _) ..zzするのですが、30分~1時間で起きてしまい起きた後の不安感がこれまたひどい(T_T)しかも、うとうとして起きた時、すごくエラくて一気に憂鬱になったりします。運動した後の様に呼吸が荒かったりするし。でも寝れる時に少しでも寝ないと・・・只今葛藤中。

結局1日トータル3時間位。しかも4回位寝ないとダメだし、夜の30分弱以外は眠りが浅い..............( _ _)σ イジイジ

本当に何で体が動くのか自分でも不思議だったりしますσ(^_^;)

でも最近は徐々に体が動きにくくなってきてるかも・・・。その内止まるかもね、本当に(((((¬_¬)

そして不安感に襲われると何かを食べないと!と思ってしまいます。≠( ̄~ ̄ )モグモグモグモグモグ

そういう時は気分が焦っているので、ゆっくり味わって・・・何て出来る訳もなく、とにかく口に入れるという感じ。

お陰様で体重計に乗るのも恐ろしい位ヤバイ事になっています(ノ◇≦。)

むくみも相変わらずだしね( 。-x-)-x-)-x-)

何か本当にどうしよう・・・。

なるべく『病気だから~出来ない』とか『病気だから仕方ない』という考えに持って行きたくないけど、出来ない事が増えてきてるしなぁ。

このままの状態が続くと自分が壊れる気がする。

負けない!とか言って来たけど自信が無い!全く無い!!

もう、この際逃げちゃおうかなぁ・・・ε=ε=ε=ε=ε=ε=┌(; ̄◇ ̄)┘


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虚無感 [鬱]

最近、眩暈が・・・。

ブログを読んでいてもいまいち焦点が合わないです。

副作用がほとんどないと言われているメラトニンですがやはり少しはある様で・・・それは血圧の低下だったり眩暈だったり。

ただ、私の場合は睡眠時間が極端に少ないので(夜は1時間弱で起きてしまう)、メラトニンが原因なのか何なのかは分かりません( ̄ー ̄?).....

 

今、友人が椎間板ヘルニアで入院中なので家にいても落ち着かない私は日曜日になると会いに行きます。

そこで色々話をするんですが、『希望を持って』と言われます。

まだまだどうなるか分からないから希望を・・・と。

彼女の言う事はとてもよく分かります。希望を持つ事は大切です。

ただ、病気との付き合いが長くなり症状の改善が見られない(むしろ悪化してる)と希望を持って色々考えても虚しさだけが残ったりするんですよね。

全然先が見えないのに・・・何思っちゃってんだか・・・( -_-)フッ

そして本当に些細な事で醜い感情が湧き出したりします。

誰が悪い訳ではないのに、妬んじゃうんですよ。自分は何も出来ない事が悔しくて。

そしてそう思う自分に対して嫌悪感が・・・。

こういう時は無性に誰かに寄りかかりたくなります。

だと潰れちゃいますからね(笑)

 

労災が認められてから会社の対応が杜撰になって来た感じがしていて、一体私は何なんだ??と思ってしまいます。

会社からしたら迷惑なヤツかも知れないですが、迷惑が掛かっているのはこっちなんですけど!(/>_<)/

 

せめてもう少し睡眠が取れたら気持ちも楽になると思うんですが、まだまだ道程は険しそうです。

 

そんな事を言いつつも体は動いています。

症状は徐々に悪くなっているし、体の痛みも強くなっているのに不思議です。

気が緩んだ時に一気に反動が来そうで怖いなぁ・・・(o;TωT)o" ビクッ!

 

 

 

 


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限界 [鬱]

日に日にひどくなる不安感と体の痛み。

家に居ても落ち着かず・・・というか母親以外の家族と居るのが嫌なので最近日曜日になると椎間板ヘルニアで入院している友人のお見舞いに行っています。

そこで色々話をして不安感を何とか紛らわせているんですが、今の私には3時間が限界なんだと昨日知りました( ̄▽ ̄;)

昨日は3時間を超えてしまったんですよね。

そうすると頭痛、フラツキ、息苦しさ、激しい胃痛に襲われるんです。

これは以前もあって・・・3時間までなら息苦しさと軽いフラツキで何とか治まっているんです。

正直、情けなくなります。

最近、朝になると目の焦点も合わなくなっています。

本当に出来る事がどんどん減ってるんですよね・・・。

何なんでしょうか・・・( ̄  ̄;) うーん

ふと『何の為に生きてるんやろ?』と思う事があります。

以前の様に『死にたい!』というのではないんですよ。

そこまで悲観的にはなってないです。何せどこか第三者的な感覚なので。

でも『この状態でよく生きてるなぁ、この人』とは思います。

出来ればもう少し良くなっている実感が欲しいです。

悪化している実感はあるんですけどねσ(^_^;)

3時間が限界であろう事が分かったので、気を付けたいと思います"\( ̄^ ̄)゛ハイ!!

 


昨日、涼さんはトリミングに行かれましたUo・ェ・oUノ=3

いつも迎えに来てくれるんですが、インターホンがなって横で寝ているはずの涼さんを連れて行こうと見ると、いないんですよ。

(゜ー゜?)(。_。?)(゜-゜?)(。_。?) アレ?アレレレレ???

周りを見回してもいない(._. )( ・_・)(・_・ )( ・_・)?・・・呼んでも出て来ない L(゜ロ゜L ;)(; 」゜ロ゜)」 オーイ!!・・・何?なに??ナニ???Σ(゜□゜(゜□゜*)

と思ったら、布団の隙間に隠れて震えておりました(-_-;)

小さいねん、(>_<)

IMG_3193.JPG

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『スッキリしたでしょ[exclamation&amp;question]


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他人事 [鬱]

昨日は診察でした。

やっぱり[病院]に行くと一気に体調が悪くなるんですよね・・・拒否反応でしょうか(-_-;)

 

メラトニンの効果はありますか?』 -全然ない

『メラトニンを飲み始めて何か変わった事は?』 -・・・最近不安感がひどいです

『それは前回も言ってなかった?』 -前回よりもひどい

『メラトニンは関係ないよ。少し質問するから答えてね』 -はい

『朝のウォーキングは出来てる?』 -最近はしんどくて早朝は行けない日もある

『遊びには行ってる?』 -全然

『それは行きたくても行けないのか、そもそも気力が湧かないのか・・・?』 -両方かな?行くとどうなるか分かってるから行けないし、しんどくて気力もないし・・・

『家事は?』 -しんどくてもやらないと不安になるからやってる

『普段は何してるの?』 -・・・・・・( ̄  ̄;) うーん・・・犬と遊んでる・・・かなぁ?

『犬がじゃれて来ると鬱陶しく感じたりしない?』 -たまに・・・でも日中はずっと寝てるから(犬が)

『・・・鬱ではないねんなぁ・・・そろそろ始める?』 -カウンセリング?

うん』 -・・・うん。今、リズムの関係で好きな様に行動しろって言ってるやん?このまま今の状態で行けばいいのか、何とか少しずつでも周りに合わせて行った方がいいのか・・・

『・・・だから好きな様にって言ってるやん(笑)面白い事言うね。自分が合わせたいと思ったら合わせたらいいよ』 -・・・はぁ。相変わらずむくみもひどい

『むくみはストレスの影響をすごく受けるから。他の患者さんもむくみを訴える人が多い。だからむくみはそんなに怖い事じゃないって分かった』 -・・・

『とりあえずメラトニンは続けて。後は外来で出来る事は無いから、カウンセリングで』

 

・・・何も面白い事を言った覚えはないんですけどね(-_-)ただ、メラトニンが本当に効果があるのかが分からないのでこのまま自分の好きな時間に行動してて果たしていいのだろうか?と思ったのです。少しずつでも周りに合わせないとアカンかなぁ・・・って。正直『好きな様に』って言われるのが一番難しかったりするから。でも、笑われたし(苦笑)

むくみも先生が怖くなくても私はかなりツライんですけど・・・?完全にスルーされたし( ̄□||||!!

18日からカウンセリング再開となりました。自律訓練法や認知療法になりそう。これで不安感が消えてくれたらいいけどまだまだ時間が掛かりそうです。それまで不安感を何とか回避しないと・・・(゜_゜i)タラー・・・

 

夜、何か色々と考えている中で分かった事が。

前回の記事で友人に『自分を受け入れている・・・』と言われたんですが、何か違う様な気がしていて。

それで今までの友人との会話の内容や普段の自分を思い返してみて、今の状態は何となく現実感が無いというかどうも他人事の様な変な捕らえ方をしているなぁ・・って。

毎日しんどくて痛くて・・・もちろん全て自分の身に起こってる事なのに第三者的な立場で冷静に見ている自分が常にいるんです。だから、友人との会話でもどこか他人の症状を説明している様な言い方をしていたり。

どう表現すればいいのか分からないんですけど、きっと受け入れられてないんじゃないかな?

まさしく他人事なのかな?と。

だから不安感もそれなりに冷静に回避出来ている様な気がしてるんです。

あれ??・・・何が言いたいのか全然分からん( ̄▽ ̄;)!!ガーン

とにかく以前からずっと『遠い所で起こっている様な変な感じ』があったんですよね。

思い出そうとしてもなかなか思い出せない様な。

実際、日記を見ないと思い出せなかったりするので。

きっと無意識に『受け入れまい』と逃げている自分がいるんだろうなぁ。

それがいいのか悪いのかは分からないけど・・・。

 

 

 


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大丈夫 [鬱]

今日から6月ですね。

本当に月日が経つのは早いです(>_<) 

 

先日、家の近くにある某天然温泉[いい気分(温泉)]に行って来ました。

冷え性なので体を温めるのとリラックスをしに。

結果は・・・リラックスどころか体の痛みが悪化Σ(゜□゜;)ガーン(。□。;)ガーン(;゜□゜)ガーン!!

おまけに激しい不安感に襲われてしまいましたo(TωT )( TωT)o

冬の楽しみの1つである温泉。病気になる前は友人とお金を貯めて行っていたのに・・・[バッド(下向き矢印)]

ふっ・・・また1つ楽しみを奪われた・・・。

その日からまた調子が悪くて・・・最近はウォーキングも苦痛だったりします。

今まで気が紛れていたのに、全然気分転換にならなくて困っています・・・( ̄  ̄;) うーん

不安感も全く消えてくれないし。

 

 体の痛みも不安感も自分ではどうする事も出来ないです。

寝逃げ出来れば少しは楽なのでしょうが、それも出来ない。

家にいても外に出ても何をしていても落ち着きません。

とにかく(゜゜;)(。。;))((;゜゜)(;。。) ソワソワ動き回っています。

 

友人に電話で『この1年で何か進歩した?』と聞かれました。

・・・進歩どころか後退してるやん( ̄▽ ̄;)!!ガーン

それでも友人は『ちゃんと自分を受け入れているからカノンなら大丈夫だよ』と言ってくれました。

私には心配して応援してくれている友人がいるんだ・・・と改めて実感できました。

 

この先どうなるか全然分からない。

きっと何度も自分の弱さや脆さに負けそうになるだろう。

その時は支えてくれている人達を思い出そう。

乗り越えるのは自分しか出来ないけど、乗り越えて行く大きな力をもらえるから。

うん、私はきっと大丈夫。

そう信じてゆっくり歩いて行こうと思う。

 

 

 

IMG_3151.JPG

『むっ・・・』

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『涼はお風呂嫌いなの~・・・』

相変わらずダラダラしている涼さんです(-_-;)


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居場所 [鬱]

先日友人が家に来た時『働いていないのに収入が入ってくるなんて羨ましいなぁ』と言われた。

・・・またか。

別に私の病気を理解して!とは思わないし理解されない事はよく分かっている。

目に見えない事だから。

話をしていて毎回『病人に見えないのにね』と言われる事にはもう慣れた。

というか、そんな状態見せへんし。

健康な体で家庭を持って、自分のやりたい事が出来る・・・羨ましくて仕方ない。

収入が入ってきても毎日しんどくてしんどくて、むくみで体が重いし、痛みも消える事は無い。

遊びに行く事はもちろん、10分電話で話をするのもツライ。

この先、どうなるのか全く先が見えない。

それでも『収入があっていいなぁ』とでも?

いつでも変わってあげるよ、変われるなら。

 

今の私にとっては1分でも貴重な睡眠時間。

夜中に聞こえて来る電話の声がどれだけイライラするか・・・。

もう何度も何度も注意しているのに。

君にとっては所詮他人事なんだろうけど、私にとっては少しのイライラが体調悪化に繋がる。

迷惑を掛けている事は十分分かっている。

でも、ほんの少し配慮して欲しいと思うのは私の我儘?

家族でさえ、私が苦しんでいる事を真剣にとらえてくれていない。

仕事に行ってないから、夜寝れなくてもいいやん・・・。

それだけ動けてるんやから大丈夫やろ・・・。

家に居てもストレスが消えない。

 

・・・私の居場所はどこだろう?


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